*Uryvky z filmů*

Horton

20. dubna 2008 v 19:15 | °°MrS.RoXynQa°°
hor1
Předně je třeba říct, že i tak je to pohádka. Jenže viděli jste za poslední dobu nějakou novou pohádku kromě té Troškovy, která by byla výhradně pro děti a jejich rodičům nenabízela ani ždibíček podtextu? Mě v tuhle chvíli nic nenapadá…(Winx club, který se teprve chystá do kin, nepočítám, tomu se budu věnovat později.) Také Horton slibuje podívanou pro všechny věkové kategorie.
Sympatický slon s hlasem Martina Dejdara najednou uslyší volat smítko prachu o pomoc. Dojde mu, že na tom smítku zřejmě žije nějaký malý človíček a začne s ním komunikovat. A on mu kupodivu někdo odpovídá a dokonce sám pan starosta Kdosic (Petr Rychlý). Jejich svět už sto let sídlil někde v bezpečí, ale teď si poletuje po džungli Nůdli a pokud ho Horton na kvítku jetele neodnese na horu Tůdle na samém konci džungle, Kdosice čeká katastrofa. Jenže podivná náklonnost slona k jeteli se nezdá nafoukané vládkyni džungle - Klokanici. Podněcuje totiž v dětech "nebezpečí fantazie"! A tak na kvítek a s ním i na Kdosice pošle supa Vlada.
hor2

Sněženky a machří

12. června 2007 v 20:15 | ;))
Úvodní melodie, která hraje když jdou Viki, Radek a Karel k autobusu.
Registruješ? Kdo to je? - Registruju, ale nevim…
Tu som! - To jsi slovenské národnosti, Nováku, nebo co? … No tak!
Já to nechápu, pane profesore… To mi tam musela dát asi máma nebo sestra. To ona vždycky, na přilepšenou.
Řidič od rolby je vožralej jako doga, nepojede…
Která z vás mi ustelete postel?
Jak budete sjíždět, vám předvede instruktor Brťka! - Cože, jak se menuje? Prťka?
Kam se řítíš? Počkej až na tobě bude řada!
Jo, a kdy si budem moct postavit toho … sněhuláka?
Já bych měl první individuelní žádost: Kdy si budeme moct postavit toho sněhuláka? - Tak to teda je materiál!
Teda, ty máš péro, Viki!
Teda, vy tu máte puch, co to tu tak smrdí? - To asi cibule. Cibule je zdravá, cibule obsahuje spoustu…
Karle, co to máš na sobě? - No co co? To ste ještě neviděli chlapa v pyžamu? - Chlapa jo, ale Máchu ne! - To je po dědovi, přece se to nevyhodí!
Co je, soudruhu? My už spíme…
Tak co je to tady? - Co je, vole…? - Co? - Promiňte, pane profesore, to… - Proto!
To je vážně dementní hra!
Ta co, dáme lupen, ne?
Zahrajeme si vo Mariku! - Teda, ty si hrozná držka, Viki!
Voni tam snad mažou karty, nebo co?!
Já sem přeci topič, ne závozník. … Pane učiteli, vy ste študovanej člověk, dyk vy víte, že to uhlí nemá nožičky.
Vydrž, Prťka, vydrž!!!
Von ten frajer blbej asi neví, že sem jí vyhrál v kartách já! Já se z toho zbláznim! No podívej se na něj! Von je schopnej jí na tom vleku… je schopnej ukecat!
Co si myslíš, ty frajere blbej? - Pro dobrotu na žebrotu!
Ti kluci si vážně nedaj říct! Podívej se, Boženko. Tak, teď byli v sámošce, nakoupili plnej baťoh píva a teď se to budou snažit obejít zadním vchodem…
Takovej bar v kotelně, to je taky princip ne?
První zákon? Ježiš, to je zákon akce a reakce…?
Dva čaje, čtyři rumy prosim!
Ale Viki, já za to nemůžu, dyť vona sama… Pochop to, vona mě děsně chce!
No, takže se to naučíme nazpaměť, kdyby nás chtěl hlavas zkoušet a pudem někam na panáka, ne?
Stopa, Viki! - Leda hovno! … Já to nechápu! Proč mají takovýhle gumy urvat vždycky ty nejlepší holky?
Hospoda. Konečně! Hospoda! … Á, bude pivíčko!
Kluci sjíždějí kopec, hraje slavná melodie. Karel má úžasné držkopády :-)
Mácha, nelež na tý zemi, nastydneš! - Polib mi prdel…
Tady na soudruha instruktora Prťku, pardon, Brťku!
Příliš vysoké tempo bez odpočinku způsobilo: nachlazení Viktora Cabadaje, došlo ke ztrátě Moravcova pera, k nervovému otřesu Karla Máchy a ke zlomení běžky Radka Převrátila.
Napij se, ať jsi povolnější!
Jen jí nechte, sex vyčerpává!
Novák, seš živej? - Jo, ty vole. - Jak seš na tom? - Idiot, kvuli němu sem spolk žvejkačku!
Tak hele, mladej, já sem sice jak pytel, ale tak prdlej, abyste mi zdrhli bez placení, to zase nejsem…
Pětsetpade čistá ruka. Třetí cenová, slečinko…
Počkejte, ten kotelník chce pětsetpade… - No to je snad s vysokohorskou přirážkou, ne?
No, lidi, přece nebudeme platit všechno, když tam půlku zbyla!
Melodie ze závěru filmu.

MADAGASCAR

12. června 2007 v 20:13 | ;))
Rico, ty děláš zásobovače. Potřebujeme lopaty, najdi víc dřívek od nanuků.
Dneska provedeme operaci Kramle…
Ty, čtyřnožko, sprechen Sie english? - Co to provádíte, hoši? - Prokopáváme se do Antarktidy.
Jo, chtěl jsem ti dát něco osobního. Tohle byl můj první rektální teploměr…
Hodně štěstí, zdraví, co tě víc baví, máš ksicht jako opice, a jsi též smradlavý…!
Alíku! - Mártíku! - Alexi! - Marty…!? A do prkýnka dubovýho…!
Mně to tu přijde epes rádes!
Úplná plážová pařba! - Já tak rád trsám, trsám…
Všem holkám z celýho světa! Váš král Jelimán to říká na rovinu…
Maurici, viděl jsi co udělal? - Zahnal fosy na útěk…
Králi Jelimáne, co jsou zač? Co jsou zač?! - Jsou to Marťani… Krutí Marťani z kruté budoucnosti…
Moje nohy! Říkal jsem ti, aby ses mi neplet… Neříkal jsem mu o těch nohách? - Přece ti o těch nohách říkal, ne?
Vymyslel jsem ženiální zkoušku, jak zjistit jestli jsou to zlí zabijáci…
Je to jenom banda lemounů… - No já nevim, na tom týpkovi s tím divokým hárem se mi stejně pořád něco nezdá!
Představuji vám velko-úžasno-lepého krále Jelimána, všech lemurů samozvaného pána, a tak dále, hurá lemra! - Má fakt styl…
No páni, ty máš zubiska! Téda…
Jsou úžasní, viďte? Ale živá zábava s nimi není… - No, páni. A máte tu i živý lidi? - Ne, jen ty mrtvoly. - Protože kdybysme tady měli živoly, už by se tomu nedalo říkat divočina, že?
Takže: jeho výsost velkoúžas… bla… bla… a tak dál, a tak dál… hurá, a je to…
Lemur na 100 způsobů. Jejich kuchařka.
Co když je pan Alex ještě horší než ty fosy? Řeknu vám, ten borec mi nahání pořádnou husí kůži…
No, podle mě ho teda nečistil, Jelimáne. Mě to přišlo spíš jako by ho chutnal…
Tak tohle je na prd!
Už dva dny jsem nejedl. Mám nízkou hladinu cukru. Nemám na to energii.
Nezlob se, ale hryžeš mě do hýždě… - Nehryžu. - Ale hryžeš…
Alexi, co to bylo? - Tys mě rafnul do zadku…
Co je takové ňafňutíčko mezi kamarády? Dělej, jen si ďobni…
Váš přítel je totiž ukázkový prototyp lovce a masožrouta. Požírá flákotu. Což jste vy…
Kokos na kokos, skvělá trefa, Maurici! - Díky.
Louis Armstrong: What A Wonderful World.
A kde jsou lidi? - Jejich játra byly moc dobrý… To byl vtip, zlato! Lidi jsou v pohodě a plují na voru.
Hele, vás dva já znám! Kdepak je ten labilní lev? A ten divnej kůň v pyžamu?
A ještě než odejdete, chci učinit prohlášení. Takže držte klapačky, prosím…
O nic nejde, mám ještě větší. Je na ní gekon. Koukni, jak to válí… Jeď brouku, jeď!
Maurici, bolí mě ruka, mávej s ní za mě. Makej, ty mrňavej mizero!
Možná bysme se mohli cestou někde zastavit… - Třeba v Paříži.
 
 

Reklama
NIKDY NEZAPOMENU !